O que é um pontinho vermelho no rio? Um jacared!
Sabes porque é que as sogras têm facilidade em andar no meio do trânsito? Porque a vassoura não fica engarrafada.
Chega um punk com uma crista a uma esplanada que estava cheia de gente e senta-se. Um velho fica a olhar para ele fixamente e com ar muito admirado. O rapaz farto da situação, dirige-se ao velho e pergunta irritado: - O que se passa? Ao que o velho responde: Eh pah, é que há uns dias andei a fornicar uma galinha e estou desconfiado que és meu filho.
Um pescador quando vai à pesca, como faz para saber se há peixe? Então, ele olha para o céu e grita: - Há peixe? E as gaivotas respondem: Há há há.
Como se sabe se uma sardinha é macho ou fémea? Pela lata: se for sardinha com tomates é macho.
O que é a "clar"? É a parte branc do ov.
Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor.
Porque é que as preguiças aparecem sempre tristes nas fotos? Porque nunca vão a tempo de rir!
Um rato vê um morcego a voar e diz: - Um dia eu também vou ser piloto.
Nunca viste nem hás-de ver, mas pelo cantar todos o conhecem. O que é? O peido.
Que pratos são feitos duas vezes? O bi-toque e o bis-coito.
O que é que ladra e não é cão? Cadela.
Qual é o instrumento musical mais alto do mundo? É o contra-baixo.
O que diz o boneco de neve em perigo para o outro? Vou derreter daqui para fora.
Qual é o futebolista mais confuso? É aquele que não bate bem da bola.
Qual é a única comida que liga e desliga? É o strog-on-off.
O que faz uma montanha quando dorme? A montanha "russona".
O que fazem duas formigas num pote de açúcar? Férias na neve.
-Senhor lenhador, onde aprendeu a cortar assim tão bem as plantas? -No polo norte. - Impossível! No polo norte não há plantas! - Agora já não...
Porque é que duas retas paralelas nunca se encontram? Se calhar não combinaram nada.
O que diz um amendoim a um elefante? Nada. O amendoim não fala.
Porque é que os homens se comparam com os ratos? Estão à espera da rata.
O que faz um pássaro obeso em cima de um fio de eletricidade? Piiiiiu (com voz grossa)
Sabes como é que o Simba foi violado? Foi lá o Timon e Pumba.
-Chefe pode dizer-me onde fica o outro lado da rua? - É ali. - Mau! Ainda agora ali estive e disseram-me que era aqui.
Uma senhora tinha 5 filhas. Elas chamavam-se Pata, Peta, Pita, Pota... Como se chamava a última? Ana Clara.
Quem tem mais prazer no sexo: o homem ou a mulher? - A mulher. Ora vejamos, quando se tem comichão no ouvido e o coçamos, onde se sente mais prazer: no dedo ou no ouvido?
O que diz um grão de areia para outro no meio do deserto? - Acho que estamos a ser seguidos!
Era uma vez um homem tão poupado, tão poupado, tão poupado, que um dia encontrou um penso rápido na rua e fez um corte no dedo para o aproveitar.
Duas pilas vão ao exame. Uma delas sai muito feliz, aos pulos, e a outra pergunta-lhe: - Porque estás tão feliz? - Porque chumbei! - E andas assim aos pulos e feliz, estás doida!!?? - Estou, estou, amanhã vou à oral.
Porque é que a girafa tem o pescoço tão comprido? Porque tem a cabeça muito longe do corpo.
O que diz a roda da frente de uma bicicleta para a roda de trás? Por mais que tentes, nunca me apanhas!
O que diz a bicicleta para a estrada? Ai querida, que bela curvas.
O que diz a bufa para o peido? Vai tu à frente que tens buzina.
Se tu levas um camião com 500 galinhas e vendes 113 em Coimbra e vendes 53 em Évora... Em que ano nasceu o condutor?
Qual foi o primeiro homem vegetariano? O Adão.
Porquê? Porque foi o primeiro homem couve.
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver um mosquito morto lá dentro diz:
- Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!
O Juíz perguntou à prostituta:
- Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?
- A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
- Quando o cheque foi devolvido!!!
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
Porque é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas? Para sair directamente Trinaranjus.
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que estava à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto. Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel. A empregada, confusa diz: «Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?» Ele responde: «Sabe, isto é assim..., ontem, eu pedi à minha mulher para me comprar um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar só porque era muiiiiiiiiiito mais barato! Então eu pensei: se eu tive de fazer o meu cigarro, será que ela não é capaz de fazer um tampão?
O que diz o pires para a chávena? Tens o cu quente.
Quantos toques dás na bola? O Leonardo Da Vinci.
O que faz um trampolim no pólo norte? É para o urso polar.
- Doutor - disse um homem para o psiquiatra -, a minha mulher acha que sou maluco porque gosto de salsichas. - Que disparate - disse o psiquiatra. - Eu também gosto de salsichas. - A sério? - disse o homem. - Devia ver a minha colecção. Tenho milhares!
Numa cafetaria: Cliente: «Dê-me um capuccino descafeinado.» Empregado: «Na verdade, só vendemos capuccino normal.» Cliente: «Ok, eu tomo um desses. Mas dê-me o seu número de telefone para ter alguém com quem conversar quando não conseguir dormir esta noite.»
Tentei arranjar namoro através da Internet. Agora não sou abandonado. Sou apagado.
– Tenho tantos problemas – disse o paciente para o psiquiatra. – Nem sei por onde começar.
– Recomendo que comece pelo princípio – sugeriu o psiquiatra.
– Está bem – disse o paciente. – No princípio, criei a Terra.
Já ouviu a última? As garrafas de bebidas alcoólicas vão passar a ter a seguinte frase: «Aviso: o álcool pode fazer que os membros do sexo oposto pareçam muito mais atraentes do que o são na realidade.»
Já ouviste falar de dois ladrões que roubaram um calendário? Apanharam seis meses cada um.
O serviço fúnebre da idosa acabou com um grande ribombar de trovões, seguido de um relâmpago e mais trovões. - Bem, ela já chegou - diz o marido para o padre que estava a celebrar a cerimónia.
Diz a banana para a gelatina: - Ui, eu ainda não tirei a roupa e tu já estás a tremer.
Estavam dois aviões no aeroporto, um descolou e o outro nem por isso.
Um homem queria suicidar-se, por isso atirou-se de uma ponte. O estranho é que o cabelo dele não caiu com o resto do corpo. Porquê? Porque tinha usado champô para a queda do cabelo.
O que diz um amendoim para um elefante? Não diz nada, porque os amendoins não falam!
O que diz um tubarão para outro tubarão? Tu baralhas-me!
Como sai um gato de dentro de um poço, que esteja a meio de água? Molhado!
O que diz um tomate para outro tomate? Tu matas-me!
Sabes aquela do burro em cima da árvore? - Não. - Então desce!
A massa diz para o queijo: Que massada! E o queijo responde: E eu ralado!!
Um senhor vê um anúncio na internet de um produto que faz aumentar o pénis até 4 vezes. Excitadíssimo, não hesita e faz a encomenda. Passada uma semana, recebe-a em casa, abre a caixa e o que vê ele? Uma lupa.
O Batman vestiu o seu Batfato, calçou os seus Batsapatos, colocou a sua Batgravata para ir onde? A um Batzado.
Porque é que a tampa de esgoto foi para a tropa? Porque sonhava ser sargeta!
Qual é a maior palavra da língua portuguesa? "Arroz"! Porque vai de A a Z.
Era uma vez um cão que respirava pelo cu. Sentou-se e morreu!
A caminho da escola um rapaz encontra uma colega de turma. Esta, ao olhar para ele, não consegue parar de rir: -Ricardinho, essas meias que estás a usar são muito bonitas, uma amarela e outra azul... -É verdade! E lá em casa tenho outro par igual!
O que faz o Batman antes de entrar na sua caverna? Bate palmas.
Qual é a avó, do mundo, mais viciada em telefone? A Vodafone.
Para que serve a mulher do panado? Pa nada!
Onde é que os micróbios fazem surf? No microondas.
Porque é que o anão corre de um lado para o outro na estrada? Para ganhar balanço para subir o passeio.
O que é que é vermelho e cheira a tinta azul? Tinta vermelha.
Qual é o animal mais antigo do mundo? É a zebra, que ainda é a preto e branco.
Dois amigos na conversa: - Ontem viste o apagão? - É pá não!!! Faltou a luz na minha casa!!
Quais são as flores que ficam melhor nos pés? São Dálias!!
Para que servem uns óculos verdes?? Para verde perto!!
Dois velhinhos estão na conversa: - Você prefere sexo ou o Natal? - Sexo, claro!! Natal há todos os anos, enjoa.
Um homem entra na farmácia e pergunta: - Tem óculos? - Para o Sol? - Não, para mim!
Estão duas minhocas a comer uma alface. Diz uma para a outra: -Já não quero mais esta alface! Pergunta a outra admirada: -Então porquê? - Porque esta alface tem bichos!
Porquê que uma galinha atravessa a estrada? Porque lhe apetece!
O cúmulo da burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro transparente!
O que faz um copo de água atrás de uma porta? Nada!!
Era uma vez um pato com botas de borracha. Coçou-se e apagou-se!
Escapadinhas
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